Päivän :)

Voitin Gladiatuksen server 1:llä huutamistani neljästä huutokaupan kohteesta kolme, ja taitavalla kaupankäynnillä yli kymmenkertaistin sijoittamani kultakolikot. Nolife-nolife-nolife..

Käyttäjämme ovat kirjoittaneet yhteensä 1000 viestiä

Kauheeta spämmiä siis daa :oo

Nyt on muuten 1001 turhaa viestiä.

Sain myytyä vanhan lumilautani ja Aakoon.

M/91:n tarrakiinnitteinen jäksterin giffe-koulutushaaramerkki

Ei oo liian montaa siviilissä liikenteessä.

Yayaya!! Sitä se 3kk pelaaminen tiettää. Myyn oman hahmon Conquer Onlinestä poikkeen ja tienaan upeat 60-80€ <3

Shinnity kirjoitti:

Vitun n0life

Ei voi muuta sanoo...

Saan lähiaikoina oman kumikikkelin saappaan varteen

Tänään oli kyllä aika kovana joka paikka...

A) vähemmän nohevista ja särmistä naisalikeista
B) Kainuun prikaatin erittäin HC:sta esittelyvideosta

En tiedä kumpiko kuumotti enemmän. Ehkä molempien yhteisvaikutus. HALLELUJAH!

Se nobo ei antanu sitä 80e, no ei se mitään en antanu minäkään sille sitä accoa ;D

Sain toisen tarjouksen siitä eri henkilöltä ja nyt pitäs olla luotettavampi, saan Guitar hero III ja siihen kuuluvan skitan

Arvo:80-95e riippuu kaupasta.

BE, eli pikku-e, inssi läpi lievästi hazardilla. Nyt saa siis kiskoa vähän isompaa peräkärryä jäljessään. Autokortti oli kyllä maaliskuun puolivälistä lähtien mutta vemppasin vitun pitkään tuon BE:n kanssa ja nyt se oli sitten pakko ajaa viimein.

Alussa oli käsittelykoe, Mazda 6:lla piti tyrkätä peräkärry 90 asteen kulmassa kulmaperuutuksella tolppien väliin (peräkärryn leveys + 3 m) ja pakittaa auto + kärry -kombo suoraan noiden tolppien väliin. OK, meni parilla pikku korjauksella sisään ihan niinkuin pitikin. Sitten piti nyhtäistä yhdistelmä tolppien välistä helvettiin katsastusaseman pihaan suoraan, kärry irti (joo semmonen n. 2500 kg painava telikärry). Siis vaunun kässäri päälle (paska jousivehje, meinasi tulla lujaa näpeille), sen jälkeen jarruvaijeri irti, valojohto irti, tukipyörä alas ja veivata kärry tukipyörän varaan irti vetokoukusta. Sitten autolla eteenpäin ja pakittaa se siihen kärryn viereen, takaisin eteen ja pakittaa taas siihen samalle linjalle kuin kärry. Oli muuten tosi vittumaista peruuttaa auto just niin että koukku + vetoaisa on kohillaan, muutaman kerran kävin pihalla kattomassa sitä ja pikkuliikkeillä autoa taaksepäin lisää. Ihmeellä se kuitenkin oli just siinä kohillaan. Sitten vaan taas tukipyörän avulla kärry kiinni autoon, johdot ja vaijerit paikoilleen, valojen tarkistus, käkkäri pois päältä ja siinä ihmetellessä meinasi unohtua erittäin fataali juttu, fiksuimmat voi arvata sen, eli se perkeleen tukipyörä ylös. Ei iso juttu mutta vittumainen. Sen jälkeen liikenteeseen, kiva juttu oli kuulla inssisedältä homman kestävän 45 minuuttia liikenteessä, olin odotellut jotain korkeintaan puolta tuntia.

No, katsastuskonttorilta vapaavalintaista reittiä rautatieasemalle, siellä U-käännös ja sitten Marjahakaan jossa meinasi loppua usko hommaan, piti nimittäin lyödä koko hela paska parkkiin. Kahta perättäistä samansuuntaista ruutua ei tietysti löytynyt, ihan rivin loppupäässä semmonen näkyi olevan vaan vittu siinä oli mopo. Edessä kielletyn ajosuunnan merkki. Joka puolella autoja parkissa. Auton perässä semmonen vitun massiivinen keltainen hökötys josta ei nähnyt mitään taakse. Olin kyllä vähällä tehdä jonkun todella Rambo-liikkeen vaan sitten rupesin pakittamaan siinä mitään minnekään näkemättä. Pienen arvuuttelun jälkeen sain koko paskan pakitettua taas väljemmille teille ja etsimään uutta parkkipaikkaa. En muuten siinä vaiheessa keksinyt yhtään mihin sen olisi tyrkännyt. Blondi-ajattelulla hoksasin niille yhdistelmärekoille tarkoitetun pitkän parkkiruudun, eikun toivomaan että siihen saa pysäköidä tommosen virityksen ja iskin yhdistelmän failauksen pelossa siihen. "Joo ihan hyvä parkkipaikka, jatketaan keskustaan ja sieltä torille". Torilta sitten kieputtiin kaupungin läpi Shellin kautta Pohjolankadulle ja sitten Lidlin kohdalta takaisin konttorille ja taas koko paska parkkiin, tosin nyt sen sai laittaa jonnekin missä on vaan tyhjää ja kunhan yhdistelmä on sivussa. Läpihän se meni, papereiden skriivaus ja kotiin. Oli muuten lievästi kurkku kuiva mutta muuten hiki. Ei ollut kivaa nyhtää semmosta vitun massiivista vehjettä perässä eikä peileistä näkynyt yhtään mitään. Kaistan vaihdoissa toivoin että runkkarit siellä takana näkisivät että nyt ei kannata ruveta vittuilemaan sillä meikäläinen vaihtaa kaistaa, dueli tämmösen yhdistelmän kanssa on aika K.O. pikku-Fiatille.

Jotta uskotte minkälaisesta on kysymys, hommatkaa ensin autokortti (meni aikanaan ilman mitään ongelmia ekalla läpi sekä teoria että inssi) ja saatte väliaikaisen kuukauden ajoluvan. Muistakaa sitten siinä vaiheessa että olitte aikanaan pistäneet ajokorttilupahakemukseen B ajoluvan lisäksi BE:n eli tämän surullisenkuuluisan pikku-E:n. Todetkaa, että ei vittu jaksa ja hakekaa kolme kuukautta lisää jatkoaikaa väliaikaiseen ajolupaan. Menetätte siinä vaiheessa muuten mopokortin valtiolle, siis sen itse kortin (ajaahan edelleen saa, henkilöauton ajolupaanhan sisältyy sekä traktori-, mopo että moottorikelkkakortti). Todetkaa, että teillä on vitun vanha passikuva passissa eikä muuta henkilöllisyystodistusta. Yrittäkää sillä vanhalla kuvalla baariin (Caven portsari ei muuten uskonut meikäläistä sen vanhan passikuvan perusteella meikäläiseksi, vitun mulkku) tai yrittäkää ostaa sen 2. luokan koulukuvan kanssa kaljaa (ei tullut tosin ongelmia mutta olihan se aika vittumaista, koskaan ei oikein tiennyt uskovatko vai eivät). Nyky-Suomen natsipoliisivaltiossahan pennut saa kaljaa mutta minä jumalauta kun täytin 18 v niin silloin ne ongelmat sen kaljan oston kanssa vasta meinasivatkin alkaa, kiitos kytille jotka veivät sen mopokortin jonka kanssa ei ollut mitään ongelmia (johtuu varmaan 10 vuotta tuoreemmasta valokuvasta). Eniveis, sitten kun se kolmen kuukauden ajolupakin alkaa loppua niin muistakaa että "ai vittu se pikku-E". Varatkaa ensin aika teoriakysymyksiin, 10 kysymystä joista ei saa mistään tietoa eikä niitä voi missään oikein treenata ja maksakaa 16€ turhasta. Itellä meni se 2/3 virheellä läpi, molemmat virheet semmosia mistä ikinä kuullutkaan. Sitten todetkaa että eipä muuten ole semmosta peräkärryä missään itellä että se kelpaisi pikku-E inssiin. Mikään paskakärry ei käy vaan yhdistelmän kokonaispaino pitää olla yli 3500 kg ja semmoinen, että taustapeilistä ei näe yhtään mitään muutakuin sen vitun kärryn kuomun. Opetelkaa peruuttamaan kärryn kanssa (ihan eri juttu kuin ilman kärryä) ja tekemään käännöksiä ja muuta. Sain hommattua sen peräkärryn + auton Liikennekympiltä (vitun hyvä paikka, suosittelen ehdottomasti, järkkäävät kaiken mahdollisen ja mahdottoman). Totesivat tosin siellä että joo tämmönen inssi onnistuu tässä parin päivän päästä, sitten lähtee peräkärry Utsjoelle heinäkuun lopuksi eikä voida vuokrata enää, eli oli pakko onnistua nyt ekalla yrityksellä tämän inssin kanssa tai sitten sai huoletta kusta muuntajaan. Sitten menkää inssiin noissa olosuhteissa kuin minä ja todetkaa se vitutus ja kuumotus ja vitunmoinen helpotus siitä kun se menee läpi.

Rahaa meni erinäisille välikäsille ja vitutti saatanasti joten nyt oli pakko avautua. Ohi on tältä erää kaikki inssit ja muut, kakkosvaihe tosin jossain välissä edessä ennen inttiä, mutta se ei ole ajankohtainen juttu nyt. Hajotkaa ne, joilla tämä on vielä edessä.

Olen varmaan mainostanut taas koko päivän ihan liikaa mutta...

II/09 TiedK/KuoP/KaiPr, eli sissi/tiedustelijaksi. Hiiohoi!

Moon ylpee itestäni <3

http://www.savonsanomat.fi/uutiset/savo/mopoilija-n%C3%A4ytti-keskisormea-poliisille(259700).ece

Tähän väliin muuten sellainen vinkki että miettikää ihan oikeasti kahdesti kun leikitte siellä liikenteessä. Ehkä se on tuossa iässä ihan OK aiheuttaa yleistä anarkiaa ja paahtaa tuhatta ja sataa poliiseja karkuun. Ja poliisihan on natsisikagestapokommaririistäjäsortajapolttomurhaaja ja vapaudenrajoittaja. Kyllä te sitten tajuatte kun aikanaan saatte () autokortin ja niitä fiksuja mopopentuja meinaa tulla kylkeen tasa-arvoisissa risteyksissä vasemmalta tai kolmion takaa. Melkein joka päiväistä se on.

Mopokorttiin A) pari teoriatuntia, teoriakoe + käsittely- ja ajokoe B) ikäraja 16 vuoteen C) mieluiten molemmat.

HA-HA-HA-HAJOTKAA täysi-iättömät lapset. Meikä lähtee lukion abipikkujouluihin etsimään tulevaa ex-vaimoani ja siinä sivussa nauttimaan runsaasti alkoholituotteita.

Ei tainnu naista löytyä? Ja nämä foorumit vois survoo perseeseen.

Ei tämä pitäs elvyttää, tuon isoftinbottilaudantilalle

Tällä hetkellä elvyttäminen on parempi idea kuin perseeseen survominen, koska meinaan että nuo botit on "pikkusen" lisänny tuota spämmimistä............ varmaan 130 viestiä kahen päivän sisään.

Poljetaan isoftinlauta suohon. : )

I-Softin lauta poljettu suohon! Jeejee

Nallepappa kirjoitti:Ei tainnu naista löytyä?

Löytyi.

I-Softin lauta on kuollut ja kuopattu. Tonkikoot bottirotat sen mädäntynyttä raatoa.

JEI!

E: Olen gay ja mode, saan kai spämmiä?

Päivän ehdottomasti huvittavin tapaus oli YO-kirjoituksissa lukiolla. Kännykkää tai muuta elektronista laitetta ei saa olla kirjoitussalissa, muuten kolahtaa heti hylätty siitä kokeessa jossa olit + kaikista muista syksyn/kevään kokeista ja sinua syytetään heti lunttaajaksi ja huijariksi. Ei sikäli että kellekään olisi näin käynyt tänään äikän tekstitaidon kirjoituksissa, mutta kokeen valvoja avautui jollekin ennen kirjoituksia koska hänellä oli avainnipussa kiinni muistitikku. Milläpä sitä käytät? Äly hoi, järki älä jätä...

Muuta hauskaa, mitä tekemällä saa hylsyn YO-kokeissa:

- Jos sinulta putoaa esim. kynä tai pyyhekumi, et saa nostaa sitä itse tai sinua syytetään vilpillisestä toiminnasta ja kokeet hylätään (jep, pitää nostaa avuttoman näköisenä käsi pystyyn ja rankua että ÄÄÄÄÄÄ, multa tippui kynä, tuuksä ope nostamaan)

- KAIKKI eväiden etiketit ja käärepaperit pitää teipata, niissä ei saa olla mitään tekstejä. Esim. Teho-tölkin ympärille pitää vetää jesari ja safkat pitää olla läpinäkyvissä pusseissa tai muovilaatikoissa. Omia nenäliinoja ei saa tuoda. Eväät tarkistetaan. Joku tyyppi oli pari vuotta sitten kirjoittanut ruotsin aineen Trip-mehupurkin ruotsinkielisen tuoteselosteen avulla...

- Vessaan et saa mennä yksin. Sinun pitää nousta seisomaan ja odottaa kun valvoja tulee hakemaan sinut ja saattaa vessaan. Itse ei ole vielä tarvinnut tätä palvelua käyttää, mutta jos tarvitsee, niin aion kysyä että valvojalta että "lähetkö paskalle kummiksi?"

- Vaatteissa ei saa lukea mitään tekstejä... kaveri joutui istumaan viime syksynä enkun kirjoituksissa paita väärinpäin.

- Mitäs vielä.. ai niin, kokeessa pitää istua minimissään 3 h vaikkei tekisi yhtään mitään tai vaikka olisi saanut kaiken valmiiksi jo ekan tunnin aikana.

Tervetuloa lukioon, jos sinne aikanaan eksytte... kuinka moni tämän laudan äijistä, minun, Tuomon ja Samin lisäksi muuten kuluttaa/on kuluttanut/aikoo tulla kuluttamaan sekä itseään että lukion penkkejä?

Edit: Onhan siellä myös Nallepappa kun tarkemmin miettii, onnettoman näköisenä ykkösvuoden opiskelijana jolla on kasapäin aamuja ja lukiota jäljellä...

Saksasta tuli osat kevariin

Mitäpä tilasit Saksasta asti?